第一种是贴面式：女人喜欢把自己的脸，紧贴着男人的脸，以头发，搔着男人的耳朵或鼻孔。
　　第二种是侵略式：最初，两人在床上是平分天下，然后男人退一寸，女人进一寸，男人又退一寸，女人又进一寸，男人再退一寸，女人再进一寸……最近把男人逼迫到无处容身，结果从床沿上滚落下地。
　　第三种是面具式：女人在临昨以前，坐在梳妆台前，开着强烈的灯光，大涂面油，卷发卷，敷面，美容，忙了半天以后，她总算上帘卷西风床了。但是这时丈夫看见的，不是粉妆玉琢的娇妻，而却是一个油脂满面、顶着满头刺猬的怪物。
　　第四种是自恋狂式：她们在床沿上坐下来还不想睡，再要听一会儿唱机、吸一支香烟、穿着性感的睡袍，在卧室里走来走去，说一些废话，吵得丈夫睡不着觉。
　　第五种是战斗式：她们入睡以前，不喜欢盖被；入睡以后，由于体温降低，便乱抓东西盖，她们这时的睡相，使多爪鱼也为之自叹不如。
　　第六种是神经过敏的患者：只要有一点小声音，或一点触动，她们就会从床上跳起来，从此不睡了。
　　第七种是床上阅读的学者：深夜不倦，偶获心得，就要推醒丈夫，与丈夫议论一番。如果看的是武侠小说，说不定会以丈夫为功夫靶子。如果看的是侦探小说，又以丈夫为假想敌人。看到紧张的，把书一扬，一头扎在丈夫怀里，自己吓得不敢动。也不许丈夫动。
　　第八种是通宵不睡的人：这种人睡眠极少，甚至通宵不睡，一直睁着眼，凝望着丈夫。丈夫一觉醒来时，第一眼看见的，是一对凝望着自己的眼，第二次醒来仍是一对凝望着的眼。第三次，第四次，以至若干次……每次都是如此。想想，这怎么使丈夫受得了？

上个月的今天，我好象闹情绪了。

小龙给我发短信的时候，我心理好象很委屈

我记得好象是这样的

又见七夕，我觉得自己很累

今天见血了，下坠的感觉，好象是死亡，

请假好象顺理成章一样

睡醒的习惯拿手机，可是屏幕却不显示了。

已经好久这么着急过了。

下楼，仓皇的找了很多店。

答案：这么老的手机了。不如换个新的。

有个买卡的人，幽幽的说，用的时间长了。那能那么容易，不舍得，有感情了。

回来的路上，心理难过的要命。

这个手机，这个手机 我的V70 现在的V60 呵呵

呵呵。。不敢想，不去想。

遇见蝴蝶了。不知道他送了什么东西给我

怎么也问不出来，上次的画册和链子，我很喜欢。呵呵~

蝴蝶对我一直这么好，^^

以后和他在一起的MM应该很幸福

可是蝴蝶也是追求完美的人，我说很糟糕

他很赞同的。呵呵~

他说我不象恋爱的人，我记得耳朵也说过的

呵~为什么这么多人这么觉得

连明子都说，你喜欢上的人应该。。。。

其实大家都无法想象，身边的同学朋友经常说。真不知道你以后找个什么样的

呵呵`呵呵~这个世界上的事情，如果可以规划好，就好了。

我对S说，这个记忆太清楚了，真可怕
原来在我离开以后，发生了这么多的事情,都是我不曾知道的。
明子之前说，没想到你真的这么能忍的住。一个人这么久.
恩，我不知道为什么，我可以。

我对S说,他好象是我小时侯的一个梦一样。
短暂的，甜蜜的却带着血色的梦魇一样,让我无法释然.
我只是记得他的好，S说，在一起的时候，他对你的好，我可以肯定的.
呵~~~呵~~~~~~~~~ 他的好，他的好，没有坏~~~

唯一的照片也丢了，被我拿回的流氓兔,是红色那一对的~~
若若说，这么可爱的兔子,他怎么能这样?
我记得我当时哭了，也笑了。寒冷了西安的冬天.
夜里，我一个站在走廊了，是若若拉我回来的。
是若若在那个狭小的上铺拥着我睡了一夜的。
其实她知道我也一夜没睡的。
我的身体是冰冷的，麻木的~呵~~

若若和我说，为什么他们彼此那么相似?
我当时很晕,我不知道为什么她第一次见你的PP会有这样的感觉~
完全不同的，不是吗?为什么会有人觉得相同呢?

如果有一天，我去了你的城市，我还会去见你吗?
呵呵,现在的你，是不是对女孩子的保鲜期,还是那么短?

当一切的一切,都成为记忆的冤魂的时候，我还可以这样的牵挂吗?
当一切的一起，都成为神经的刺痛,我还会这样想起你吗?

如果不曾遇见S,不曾想起你,我好象已经忘却这样的感觉~~
所以S说,我们下次遇见在聊的时候
我说，恩，好好把握现在的幸福~
既然是梦,那么还是回到梦里去吧~
纵然有千万的不舍,但是梦总是会醒的，醒了，会痛的~~~
我不想再痛了,我想这样痛了。

明子认识我的时候说，我冷的和冰山一样，他说我有冰山的一角~~
不知道,我是不是休眠了，就又成冰山了。呵呵~~~
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家里没人在，就我一个人了。空荡荡的
近来一个月，第一次，我想早点去公司上班
因为公司里至少不是我一个人，即便不说话也可以

我在QQ上写:猫猫开始进入休眠状态了ING...
我不再写QQ-ZONE了,我拉着耳朵上MSN和我说话。
我很固执的，每次对他说三个字:MSN
随之,就看着他登陆，我心理有点安静了.
我说，你又换BLOG了。SINA的。
我觉得SINA的版面满好看的，他说可以修改日期的
我想着,为什么大家都搬家去了SINA,大概是这个原因吧.

空间越来越多，空虚也越来越到。
到处好象是陷阱一样，一不小心就把往死里整,肯定是没翻身的余地了。
把心理的东西一点点的掏空,咱也玩下潇洒怎么样?
这日子不是就这么过的吗?

林MM在家估计当神仙呢.我已经好多天没见她了。
现在,忽然想和她说话了。呵呵~~~
我这是怎么了。为什么有想说话的冲动了呢?
估计是大脑皮层的神经出了问题,还好，不是内分泌问题~

我问耳朵:为什么我会这样呢?我不知道为什么?
耳朵说:因为你太追求完美.
我愣了愣,好象真的是那么回事.
耳朵说.你是不是觉得现在能让你真的开心的事情,很好了。
我说。是的，我现在很少能好好笑了。我不会笑了。
哪天和宝宝去拍大头贴的时候,有些笑多假呀，多假~~~
我好象是为了笑而笑,也许,宝贝是最近算的上最开心的事情吧.
耳朵说,他准备买房子,结婚了.
我听这个消息有点傻了。又一个要结婚的。
我说,我说,你怎么也要结婚了..
耳朵说，你看大树,现在结婚了,也满好的。
我笑,我说:是的，挺好的，人本来到了这个阶段应该考虑的.
可是耳朵好象只比我大一岁,所以,我心理忽然有点难过了。
难道这个年龄一定要选择婚姻,选择这样的路吗?

刚才下了游戏，QQ遇见孙义了，昨天他发短信给我来着.
可是等我看到的时候，已经很晚了。没想到他记得我，有点意外的问候。
和他不是陌生，和他更近,顾还是一个很重要的原因.
一切从这里开始，一切也从这里结束.
孙义给我零点的歌曲,你的爱到底给了谁
我看了他QQ里的评论,看的我又有点难过了。
关于摇滚,关于CD,关于顾的回忆,是孙义写的。

他问我:有一天我会不会不顾一切的回到你思念的地方或人吗?
我说:会,不加思索的回答他，我知道我会的。
原本以为他说不好的，可他说，这样很好。
然而，他说他不会了。
我问,为什么?可问完我就后悔了。
他说不会是因为责任,我应该想到的,不是吗?
这么说，也许，我难道是一个没责任感的人吗?是这样的吗?
我反复询问自己,我觉得我不是的，可为什么我会这样回答呢?
有时候发现，自己和自己较汁儿,是件满累的事情
于是，我决定放弃，包括自己....
所以,当他再问我为什么抓紧时间的时候。
我说.不是那么容易就去了。
他说,等彻底不属于自己了,会后悔吗?
我说，也许，这个话问的,我其实挺郁闷的...
我好象真的有点害怕,我会后悔了。
呵~谁知道呢?猫猫应该休眠了，现在就是开始ING.....

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耳边的音乐是范范的"全世界失眠"
呵呵,我熟悉的旋律,我熟悉的歌词，我熟悉的十一月,本色.
最近几天又开始失眠了，大片大片空白的黑夜
好几个晚上我睁着双眼在夜里数星星,我想慢慢疲倦后可以入睡.
昨天晚上，我发短信和弟弟说:我失眠了，睡不着,可拿着电话却不知道应该可以打给谁?
这么晚了。大家应该有休息了吧,弟,你有时间打电话给我吧.虽然可能性很小。
弟弟打给我的时候,我好象有些迷糊了，可我还是感动，因为弟弟说:情人节快乐。

前天,也许是前天的在前边一天吧.
又一次听到李赵明的声音了。我说，我想说话，我说要他陪我说话。
他还和以前一样讲很多东西给我听，说云南的风景，说大理的吃的，说了很多很多.
我问他,为什么我们无论什么时候都有这么多说不完的话?
他说,我也觉得。也许，我们彼此只是彼此的彼此吧~
忽然想起秋天了,他们的声音为什么会这么相同,我不知道。
也许,以前是我的错觉,连同每一个感叹的符号在内。
我有两年多没见明子了,我不知道他是不是还是那样没变.
这个和我妈妈同一天生日的男生,也许，亦如他当初说的那样,不会变太多，走太远.

去年的今天,动心问我,今天是七夕,为什么你没写点什么
而今年的今天,我写了这么点什么，又能怎么样呢?
太多的东西,不如去回忆,不如生活在梦里,这样才能开心许多.

上上周，去看宝宝了。从周四晚上抵达珠海开始到周末披着月光归来.
好象是三天的度假,让我觉得很开心.是的，很开心。
可是为什么车开走的时候，我看站在窗外,我的眼睛是潮湿的。
我不知道我现在离开了你的城市，还要几年才能见到你?
上次，我离开的是2002年10月6日 下午，我记得你和你妈妈去送我
去广州的车上，我失声哭了一路了。
四年了。快四年了。我们见面的时候，好象都没变化。
我们拥抱着，我们一直是这么亲昵着，难怪有人说我们是玻璃.
呵呵.只是我们不再和以前一样，在街上牵手了。
我们去照大头帖.我们一起买粉色的衣服,我们一直逛街,这些都是我们一起的快乐
宝宝，不知道,我现在甚至不敢想，以后我们什么时候还能见到。
今年如果顺利的话，你应该要移名了吧.澳洲,遥远的欧洲，遥远的你.
我把那个黑色的戒指遗失在你家里，找不到了。呵呵.是陪了3年多的戒指.从北京回来开始的。
我不知道是不是我想多了。希望是吧.我不知道这样是不是意味着什么。...

现在的我还和以前一样，娇气的要命,动不动就闹情绪,这样是不是很糟糕?
现在的我已经不再和以前一样在那个群里说话了。因为我害怕尴尬.是我的,我不喜欢尴尬
我有很多顾虑的，是我伤害到了乌鸦.我不能这样故做潇洒的微笑接话。
即便是陌生,就这么陌生着吧.我选择退出吧.是你说的删除我所有的一切,包括记忆.
可是我还是想要看着你幸福,可你永远不会知道，我是这么想的。
在你的眼里，我就是一个不折不扣的....呵~~~~~~~~~~``那个破牛仔图片....

小龙发短信,告诉我,他不开心，他说不开心,我其实我想说我也不开心
他说,过了十二点就好了。我说是的,过了就好了。
他说,曾经的一起过的七夕,今天一个没人陪的七夕.
小龙是落寞的，我知道，我说,你是不是想找个人疼你了?
他说,我想找个可以疼的人，呵呵.他其实是很多照顾人的男生。
这个比我小三岁的男生，一直以来,我总觉得他小，然,他已经长大了。
因为现在是他在安慰我，是他在陪着我不开心。呵呵.
我其实一直没忘记，在紫陌红尘,你曾经写给我的那些信笺。..

你知道吗?和蓝梦说起小夜的时候,说起你的时候，说YI人的时候，说YI人里朋友的时候
我的心里真的波涛汹涌,我很想念YI人,我想念2004年3月到毕业之前的那段日子。
我想很多，很多，我想我每个晚上通宵的短信,想**说,玩也玩的心痛...呵~``
可YI人消失了,不代表那些回忆在我的心理死亡了。

已经11点21分了。七月的最后一天，七夕就这样马上要过完了吧.多好呀。要完了.
也许，小龙说的对，过了12点就好了。好象灰姑娘拖掉水晶鞋一样，回到原来的轨道吧.
今天早上上班的时候，公司附近的花店摆满了"七夕"的玫瑰花
放眼望去，驻足的大多是女孩子吧,呵呵，这个带虚荣心的群居世界.
当然，包括我在内，我不会去否认，但还好，我是理智的。所以，面对着微笑离开.
弟弟昨天凌晨说，我订一份送你吧.呵呵，我笑,我说不用了。
可是我心理真的是很感动。上天对我其实不薄呢，要知足的,要知足的,不是吗?

耳朵说，我看着不象是有BF的人。也许是吧.我这么不适合恋爱。
我不适应,我踌躇,我容易难过，我容易伤感，我容易流泪.
这样的人,适合吗?我不知道.真的不知道。所以，我也不会去选择.
可我要的没那么多，我只要一句话，我只要适当的时候一句问候。
可是为什么,事情总是被我想的过于简单,我以为相爱应该是这样的。不是吗?
是我还没做好准备，还是我真的不适合?

巴牛昨天晚上打电话找我出去喝酒,我说不去了,太晚了。
我们不是经常联系的人，可我知道他过的不开心,一个人在喝酒,其实他想人陪
呵呵,这个寂寞的城市，难怪会 ** 泛滥的这么严重
巴牛说，你看看大树,你大树哥哥都结婚了，你都有嫂子了。我什么都没
听着话时候，我心理真难过。我说,下周，我陪你喝酒去..
其实,我酒精过敏的，他和大树都知道的。
大树结婚了，我挺为他高兴的,真的为他高兴.
他QQ留言和我说，想我了，想在一起玩的日子。
我听这个话挺激动的，以前，我们老是斗嘴的，可是我现在不能打扰他.
大树结婚了,有家了。我不能还和以前一样是个小孩子，虽然他一直都这么叫我的。
前几天QQ见了阿影,她说，那个事情解决了,有新的开始了。
我说好。满好的。我也真为阿影开心的。阿影好象我姐姐一样,我会想她
我从小到大没姐姐的。阿影和忘川都是我姐姐。只是她们如此的不同，可我都真的想她们.

遇见暖暖，是个很高兴的事情，暖暖把我当成MM的。
可暖暖她生病了。呵呵.她身体不好了。
我不喜欢听到这个消息,所以，我想暖暖能好好的。

曾经416的姐姐打电话了，虽然我从来没叫梁明姐姐的。
可她一直都和姐姐一样教育我.
我们这么久没联系了。呵呵.
我喜欢她的感觉，喜欢的洒脱，我想起以前去她家的时候那些西东篱把酒黄昏后藏的画册
还有她曾经的他从西东篱把酒黄昏后藏带回的转金桶送我当礼物.呵呵

今天是怎么了。絮絮叨叨好象把所有的话一下子说完了。
不知道，接下来，我又要沉默多久?
上天保佑我,还会开口说话,可以吗?
阿门~~~阿门~~~我很虔诚的期待ING.....
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